دختر پسر

دختر: عزیزم چی کار داری می کنی؟
پسر: پشه می کشم!
دختر: چند تا کشتی….؟
پسر: پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده..
دختر!!!!! : از کجا فهمیدی؟…
پسر: سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن، دوتا شون جلو مانیتور!!!
.

کـیروش دستور داد جهت سردرگم کردن مسی ،
.
.
.
تمام بازیکنان در زمین همدیگر را ” هاشم ” صدا بزنند !

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ:ﻗﺪﯾﻤﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ

ﺍﺗﺎﻕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ﭼﺸﻢ ﻭ ﮔﻮﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ؟ |:

  یک مرد تا زمانی که صحبت‌هایش را انکار نکنید حرفی نمی‌زند!

•  روش جوک گفتن من این است که واقعیت را بگویم. واقعیت خنده‌دارترین لطیفه دنیا است.

•  وقتی که انسان بخواهد ببری را بکشد اسمش را ورزش می‌گذارد اما اگر ببر بخواهد او را بکشد اسمش درنده خویی است.

•  عده کمی از مردم بیش از یک یا دو بار در سال فکر می‌کنند. من با یکی – دو بار فکر کردن در هفته برای خودم شهرتی دست و پا کردم.

•  مرد خردمند سعی می‌کند خودش را با دنیا سازگار کند و مرد نابخرد اصرار دارد که دنیا را با خودش سازگار کند. بنابراین کلیه پیشرفت‌ها بستگی به تلاشهای مرد نابخرد دارد.

•  ما از تجربه کردن می‌آموزیم که انسان هیچگاه از تجربه کردن چیزی نمی‌آموزد.

•  اگر وقت کافی باشد هر چیزی برای هر کسی دیر یا زود اتفاق می‌افتد.

•   اگر در موزه ملی آتش سوزی شود، کدام نقاشی را نجات خواهم داد؟ البته آن را که به در خروجی نزدیک‌تر است.

•  تنها کسی که با من درست رفتار می‌کند خیاطم است که هر بار که مرا می‌بیند، اندازه‌های جدیدم را می‌گیرد؛ بقیه به همان اندازه قبلی چسبیده‌اند و توقع دارند من خودم را با آنها جور کنم.

• در زندگی دو تراژدی وجود دارد: اینکه به آنچه قلبت می‌خواهد نرسی و اینکه برسی!

• انسانهای خوشبین و بدبین هردو برای جامعه مفید هستند، خوشبین هواپیما را اختراع می‌کند و بدبین چتر نجات!!

• وقتی چیزی خنده‌دار است با دقت در آن حقیقتی پنهان را جست و جو کنید!

بودا به دهی سفر كرد . زنی كه مجذوب سخنان او شده بود از بودا خواست تا مهمان وی باشد . بودا پذیرفت و مهیای رفتن به خانه‌ی زن شد . كدخدای دهكده هراسان خود را به بودا رسانید و گفت : «این زن، هرزه است به خانه‌ی او نروید » بودا به كدخدا گفت : « یكی از دستانت را به من بده» كدخدا تعجب كرد و یكی از دستانش را در دستان بودا گذاشت . آنگاه بودا گفت : «حالا كف بزن» كدخدا بیشتر تعجب كرد و گفت: « هیچ كس نمی‌تواند با یك دست كف بزند»

بودا لبخندی زد و پاسخ داد : «هیچ زنی نیز نمی تواند به تنهایی بد و هرزه باشد، مگر این كه مردان دهكده نیز هرزه باشند . بنابراین مردان و پول‌هایشان است كه از این زن، زنی هرزه ساخته‌اند .»\

مي گويند اسکندر قبل از حمله به ايران درمانده و مستأصل بود. از خود مي پرسيد که چگونه بايد بر مردمي که از مردم من بيشتر مي فهمند حکومت کنم؟

يکي از مشاوران ميگويد: «کتابهايشان را بسوزان. بزرگان و خردمندانشان را بکش و دستور بده به زنان و کودکانشان تجاوز کنند».

اما ظاهراً يکي ديگر از مشاوران (به قول برخي، ارسطو) پاسخ ميدهد:

«نيازي به چنين کاري نيست.

از ميان مردم آن سرزمين، آنها را که نمي فهمند و کم سوادند، به کارهاي بزرگ وآنها که مي فهمند و باسوادند، به کارهاي کوچک و پست بگمار.

بي سوادها و نفهم ها هميشه شکرگزار تو خواهند بود و هيچگاه توانايي طغيان نخواهند داشت.

فهميده ها و با سوادها هم يا به سرزمينهاي ديگر کوچ ميکنند يا خسته و سرخورده، عمر خود را تا لحظه مرگ، در گوشه اي از آن سرزمين در انزوا سپري خواهند کرد.

یکی دو روزه مامان مهدی رفته مسافرت ،
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامان مهدی گفتم دمامانت اینا اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ،
اونیکه نوشته مرگ موش توش گزه ،
اونیکه نوشته صابون توش شکلاته !
من قبل از زنگ زدن
من بعد از زنگ زدن

مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری ؟
بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه
مامانم : دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار

یکی از قوانین نیوتون میگه :
.
.
.
.
هر وسیله ای که من جمع میکنم حتما گم میشه …

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو
تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه باهوش بوده

…………

فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!

.
.
.

این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا….؟!!

………………………………………

دوستــــــم گوشی جدید خرید
اس ام اس داده اگه گفتی من کیم ؟؟

خدایا من سرمو کجا بکوبــــــــم ؟

ﺁﻫــــﺎﯼ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻫﻤﺴﺮ
ﻣﻦ ﺑﺸﯽ
.
.
.
.
.
.
.
….
.
..
.
ﻫــﯿـﭽــﯽ ﺧــﻮﺷــﺎ ﺑﻪ
ﺳـــﻌــﺎﺩﺗــــﺖﺩﯾـﮕــﻪ ﺍﺯ ﺧـﺪﺍ
ﭼـــﯽ
ﻣــﯽ ﺧـــﻮﺍﯼ ؟؟؟؟
ﭼـﯿـﮑــﺎﺭ ﮐـــﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧــــﺪﺍ
ﺍﯾــﻨــﻘــﺪﺭﺩﻭﺳـــﺘــــﺖ
ﺩﺍﺭﻩ؟؟
! ﮐـــﺼـــﺎﻓــــﻂ!!!!!
ﺧـــﺪﺍ ﺷــــﺎﻧــﺲ ﺑــــﺪﻩ … ﻭﺍﻻ
ﻣـُــﻒﻣُـــﻒ ﺧـــﻮﺷـــﺒــﺨــﺖ
شدی

مهم ترین فانتزی زندگیم اینه که یه روز منو بفرستن کره جنوبی فقط

۴۸ساعت بهم وقت بدن تمام چیزایی که توی این چند سال میخواستم از اینترنت دانلود کنم

ولی به خاطر سرعت پایین نتونستم رو دانلود کنم برگردم ، به خدا بر می گردم !!!

زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ” ایزی لایف ” ختم میشود

قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم !

ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!

با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !

جمع مذکر سالم !

اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟؟

واقعا" دیگه همین مونده بود که بغل سوراخ توالت عکس بگیرین!

دیدین باکیا شدییم 75 ملییون

نیوتن غلط کرد !
واسه بعضی عمل ها
هیچ عکس العملی نیست !

سوال پرسیدن که

آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی ؟

دختره ۱0 ساله رفته زده : آره !

با این تفاسیر دهه شصت و هفتادیا نسل دایناسورها محسوب میشن دیگه ؛ نه !؟

والا..

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن

حتی اگه شکست عشقی بخورن

نه اینکه سنگ باشن نه
آخه ریمل خیلی گروونه !

هههههههههههههههههههه

نگا کردن بهشون هم چندش آوره ! ولی واسه من چندش نیس

گر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش"
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

میگه: سه روز در هفته تو امریکا و اروپا درس میدم

میگن: خب بقیه روزا کوجایی؟

میگه: میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم!!!